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我一直坚信他以后一定是我的丈夫。
年少的我不知道什么是喜欢，也不懂，但我觉得这就是喜欢。
所以我一直跟在他的身后，把他划为我的所有物，不允许任何人的触碰。
后来我才觉得或许是因为占有欲吧。
我的父母对我很好，特别好，好的不得了的那种好。
后来我才觉得他们对我很好，但是他们不爱我。
读书的时候我做了很多错事，校园霸凌了很多的女孩子。
给她们的青春甚至家庭带上了那么大一层的阴影。
父母的溺爱，带来权力的企业。
让我在那段时间变成了所谓呼风唤雨的女皇。
我知道他不喜欢我，甚至是讨厌我，就是因为这样在面对那些试图染指他的人的时候才会更加怒不可遏。
他的讨厌总是表现的明晃晃的。
我觉得我可以等，能等到他看见我的那一天。
可是还没等到那一天，他就走了。
他越发的出名，地位和名声也越发的大。
他回来了，我很开心。
他变了，变得和以前一样又不一样了。
他变得比以前更有气质了，也内敛了很多。但我还是能一眼看穿他。
他以为他掩饰的很好。但是我还是能从心里感觉到他的不喜和厌恶。
就是这段日子，人生中最难度过的日子。
家中的企业不停的被人骚扰，依附于家的势力也被打击。
也是在这个时候，我遇见了那个可怕的女人。
我只知道她以前曾经被我欺负的很惨。
其他的我一概不知。
可能是我的第六感和本能实在是太强了。
我第一次见她的时候就觉得她很可怕。
后来实际证明，她的确很可怕。
整个许家都是她一手扳倒的，哦在心上人的协助之下。
那段时间就是用世界崩塌了来形容也不为过。
用来作为倚仗的家族没了，心上人是协助的这个认知已经彻底把我给打懵了。
后来我听着心上人和那个可怕的女人对我所说的话。
我记不太清了。
只记得那天我通体冰凉，血液冰凉，就连心脏也是冰凉的。
我被送了回家。
接踵而来的就是牢狱之灾。
在我还没有反应过这些事的时候，我已经进了监狱。
在监狱的每一天都度日如年。更遑论，二十年。
一个女孩子二十年的青春，岁月，美好年华，就这样没了。
那个女人很轻易的做到了，让我生不如死。
监狱里，可能因为心上人打点过的原因，并没有多么为难我。
我从一开始的不甚服气到后来的低声下气。
我经历了生活的磨难，磨平了棱角。
我知道了是我做了错事。
所以后来我默默接受了命运的惩罚。接受国家政府以及监狱的改造。
再后来，当我出狱见到了我自以为是心上人的他时，我才发现时光磨平了情感。
才发现那个时候自以为是的心上人，不过是我觉得属于我的物品而已。
是父母带给我的，培养给我的变态占有欲而已。
我从未喜欢过他。再多一点可能就是对哥哥的喜欢吧。
但是也没用了，发现的太晚了，伤害造成了，事情也无法挽回了。什么都回不去了。
后来我也学着他的样子救助那些曾伤害我的人。
我匿名了。因为知道自己不值得被原谅。
我现在或者此后都只求安安稳稳到余生。
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